¡Bienvenidos!

El Sueño de Clío es un Blog del Profesor del área de Geografía e Historia y Ciencias Sociales de Secundaria en España, y que imparte sus clases en el IES Juan A. Pérez Mercader en la provincia de Huelva. Aquí iremos publicando curiosidades y novedades relacionadas con el estudio de la Geografía y la Historia, así como las experiencias y actividades destacadas que realicemos en las clases. También disponéis de una agenda donde se publicamn las fechas de exámenes y entregas de trabajos. Tanto si eres alumno, alumna o familiar, aquí podrás encontrar un rincón tranquilo y relajado en el que repasar lo que llevamos hecho y reflexionar sobre las cosas que la vieja y algo cínica Clío quiere enseñarnos.

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martes, 20 de diciembre de 2016

¡Participa en la Thetenthousandpoll!

¡A por las diez mil visitas!


Y para celebrar nuestro casi éxito, hemos creado un pequeño evento en el que puedes participar. Ya está aquí la Tenthousandpoll! La encuesta para seleccionar nuestra próxima entrada, la Tenthousandpost, y celebrar así el momento en el que alcanzamos las diez mil visitas. Así, podéis obligar a este pobre y atribulado profesor a investigar, y contaros con toda la gracia que pueda reunir, alguno de los jugosos temas que os proponemos a continuación.

¿Como podéis votar? Pues echa un vistazo justo a tu derecha, en la banda lateral de la página, y veras la encuesta. Selecciona la que quieras, y después haz clic en "votar". ¡Fácil!

Opción 1. ¿Quieres poner al profe en un apuro? Interésate por la evolución del ser humano. Haz que la Tenthousandpost verse sobre nuestro largamente olvidado hueso del pene, y para qué rayos servía.

Opción 2. ¿Estamos hartos de que las historias terminen siempre bien? ¡Descubre las grimosas muertes de los famosos héroes griegos, después de que cometieran sus hazañas!

Opción 3. ¿Somos amantes de la historia militar? ¡Sumergete en la guerra más extraña nunca librada por el ser humano!

Opción 4. ¿Nos interesa la historia de Oriente? ¡Averigua cómo los europeos nos convertimos en traficantes de drogas al por mayor en el Imperio Chino!

Opción 5. ¿Preparando los regalos de Reyes? ¡Haz sitio para el cuarto Rey Mago!

Opción 6. ¿Nos gusta la mitología y la Edad Media? ¿Nos van las aventuras de capa y espada? ¡Pues esta es la tuya! Elige una Tenthousandpost armada de los pies a la cabeza y conoce lo que ocurre cuando el Rey Arturo pierde su mojo.

domingo, 11 de diciembre de 2016

Las Guerras Carlistas

En Castilla las mujeres siempre han podido reinar.

Es un dato que conviene recordar, porque esto convierte a Castilla en un caso especial. En Europa las mujeres no podían ni oler el trono. Es lo que se llama la "Ley Sálica". Y es que en el resto de Europa siempre han sido muy suyos para estas cosas. Querida lectora, antaño en aquellos pagos las mujeres no reináis, no heredáis y cuando casáis adoptáis el apellido del esposo perdiendo el de nacimiento -lo que trae de cabeza al CSI, al FBI, a la CIA, a Sherlock Holmes y a James Bond cuando tienen que localizar a una sospechosa que se ha casado después de asesinar a medio pueblo.

Pero esto no pasa en Castilla. Aquí las mujeres desde la Edad Media tuvisteis derecho a la herencia, a reinar, y a conservar su apellido y transmitirlo a la descendencia. Tampoco es que esto fuera el paraíso de la igualdad de género, pero en ese sentido la situación de la mujer era un poquito mejor que en el resto de Europa. Solo un poquito.

Esto se debe a que en Castilla teníamos un código legal distinto. La ley tradicional de Castilla era la Ley de Partidas, recopilada por Alfonso X el Sabio (1252-1284). Esta ley decía que las mujeres podían reinar si no tenían hermanos varones. Estuvo en vigor hasta que se nos vinieron encima los Borbones con todas sus flores de lis a principios del XVIII.

El código de las siete partidas de Alfonso X, en una recopilación de 1576.

Reyes por Borbones.

Los Borbones llegan a España en 1701 con ganas de guerra. Y se la dieron. Durante 13 años el país se dividió entre borbónicos (Castilla sobre todo) y austracistas (Aragón, Cataluña y Valencia). Cuando por fin los borbónicos se imponen, decidieron que ya estaba bien de pamplinas y se pusieron a reformar un poquito por allí y recortar un poquito por allá. No no, esta todavía no es la guerra carlista.

La Guerra de Sucesión Española se libra entre 1701 y 1714 en todo el mundo,
y divide a los reinos de Castilla y Aragón. En la imagen, cuadro de la decisiva
Batalla de Almansa (1707)

Hicieron muchas reformas, algunas muy importantes, pero la que nos interesa aquí es que los Borbones, franceses ellos todos y criados en una Europa donde la Ley Sálica campaba por sus respetos, decidieron que la Ley de Partidas (la de Alfonso X) era un anacronismo y que había que abolirla. A los Borbones siempre les gustaron las mujeres, pero no para reinar. Eran salidos, y sálicos. Pero ya no. No no no. Para nada. Viva el Rey.


La "Pragmática" de 1789. 


A finales del siglo XVIII, sin embargo, las tornas cambian. Carlos IV asciende al trono en 1788. Tenía dos hijos varones, posibles herederos del trono, pero ambos eran muy pequeños (tenían uno y cinco años). En una época en la que la mortalidad infantil se cebaba con los niños menores de diez años, la supervivencia de estos infantes estaba en cuestión. De hecho, los reyes habían perdido ya a dos de sus descendientes varones. En cambio, tenían varias hijas, algunas ya adolescentes y fuera de la edad crítica. Por esta y otras razones, Carlos IV pide y obtiene de las Cortes la aprobación de la "Pragmática", una ley que suponía la restauración de la Ley de Partidas para la sucesión al trono. Estas mismas Cortes juran a Fernando, de cinco años, como Príncipe de Asturias. El futuro Fernando VII. El pequeñín que le acompaña, su hermano de año y medio, se llama, como su padre, Carlos. No vayas a perderlos de vista, porque estos dos no traen nada bueno. Fijaos bien. Si es que ya se están mirando mal.
Retrato de Carlos IV "el Cazador" (1788-1808). Me recuerda a alguien...
Para que la ley entrara en vigor, sin embargo, Carlos IV debía firmarla, un acto jurídico que se conoce técnicamente como "Sanción". Como no había prisa, lo dejó pendiente. Ya sabéis como son estas cosas. Que si hoy tengo cacería que si mañana voy a la Ópera que si luego tengo una ejecución y un bautizo y a final de semana tengo que invadir Portugal porque se me han terminado las naranjas. A todos nos ha pasado. La Pragmática se quedó sin sancionar. Y en estas llegó Napo con bayonetas hasta las orejas y pilló a toda la Real Familia con los calzones bajados y las vergüenzas al aire. Menos a la reina, que ya se las había enseñado todas a Godoy, el primer ministro, y por lo tanto le daba un poco igual.


La sucesión de Fernando VII


Hop, saltamos a 1830. Fernandito se hizo mayor, se convirtió en un Rey un poco cabrito y llevó el país a la ruina (de forma espectacular y varias veces), pero no había manera de que procreara. No había descendencia. Tenía la misma mala puntería en las lides de alcoba que en el billar. Su hermano Carlos -Carlos María Isidro se llamaba el pobre- se las prometía felices y se veía ya con corona. Pero héte aquí que de pura casualidad, el enfermo y gotoso rey acertó a colocar un espermatozoide donde debía. Y la reina (María Cristina, sí, la que nos quiere gobernar) se queda embarazada. Salió niña. Un dramón. Porque la Ley Sálica seguía en vigor. A ver ahora qué hacemos, María Cristina.

Fernando VII "el Deseado" (1814-1833). Desado porque primero los españoles nos pasamos
seis años dandonos de hostias entre nosotros y con los franceses porque deseábamos que fuera Rey.
Después nos pasamos otros veinte años deseando que se fuera o se muriera o algo que ya le valía, hombre por Dios. Los atributos con los que posa en este cuadro son falsos, de una compañía de teatro. Napo le había sisado los de verdad.
Es entonces cuando Fernando VII saca del cajón la Pragmática de 1789, la sanciona y la hace publicar. Por mis borbones va a reinar aquí mi hermano Carlitos, amos anda. El infante Carlos que se lleva las manos a la cabeza gritando que le han robado, como los directivos de Repsol cuando les expropiaron en Argentina. Para echar sal en la herida, a la niña la llaman Isabel, en clara referencia a la ultima mujer que había reinado en Castilla, Isabel la Católica.


"Por Dios, la Patria y el Rey..." 

Por supuesto que el infante Carlos no se conforma, y empieza a afilar los cuchillos. Le apoyan los sectores más reaccionarios y conservadores. Al agonizante Fernando y su esposa no les queda otra que apoyarse en los liberales más moderados para apuntalar a la futura reina. En 1833 muere Fernando VII. Se proclama reina a Isabel II y regente a su madre Mª Cristina. En el norte (Galicia, Euskadi, Aragón, Cataluña) se rebelan los partidarios de don Carlos con sus chapelas rojas y cantando su himno: "Por Dios, la Patria y el Rey / murieron nuestros padres. / Por Dios, la Patria y el Rey, / moriremos nosotros también"

El infante Carlos María Isidro, Carlos V para los carlistas.
La disputa dinástica que nos lega Fernando VII va a costar tres guerras y unos trecientos mil muertos. La más importante de estas guerras es la de 1833-1840, la Primera Guerra Carlista. El infante Carlos, llamado Carlos V por sus partidarios, logra incluso atacar Madrid, y la propia Guardia Real debe intervenir para defender el Palacio de Oriente. Pero al final todo queda en nada. Los pretendientes carlistas se van sucediendo, e incluso los encontraremos, con sus chapelas y su himno, luchando en favor de Franco durante la Guerra Civil.


Los últimos carlistas. 


El último descendiente directo del infante don Carlos, Alfonso Carlos de Borbón y Austria-Este, muere en enero de 1936 en un accidente. Algunos descendientes de ramas colaterales de la familia todavía reclaman hoy en día su derecho al trono, pero su influencia y partidarios son muy escasos. El más importante de los varios pretendientes es Carlos Javier de Borbón-Parma y Orange-Nassau, Carlos Javier I para los carlistas desde el 18 de agosto de 2010. Hoy el carlismo pretende, y cito, "la construcción de un Estado Socialista de Autogestión que responde al viejo y profundo anhelo cristiano del Carlismo: devolver al Pueblo su soberanía". Anda que no. 

Don Carlos Javier de Borbón-Parma, actual pretendiente de la rama carlista al trono de España.

lunes, 19 de septiembre de 2016

Vikingos, pero sin cuernos.

Como ser un vikingo
Vamos a dejar clara una cosa desde el principio. Si no, luego todo son líos y confusiones y no nos vamos a enterar de nada. 


Se puede ser un vikingo sin cuernos.


Ya, ya. Lo sé. Es una idea novedosa y difícil de aceptar. Así que vamos a tomarnos unos minutos antes de seguir para que  podamos imaginar a un vikingo que NO lleva cuernos.

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¿Ya? Vale. Lo que SÍ vais a necesitar si quereis ser vikingos es un barco y, si lo tienes a mano, un escudo. Al contrario de lo que se dice por ahí, el arma principal de los vikingos no era la espada, ni el hacha. Era el escudo. Lo del barco es importante, porque no se puede ser vikingo sin barco. La palabra "vikingo" la inventan los sajones que los ven venir, y significa "ladrones del mar". Se entiende que no se puede ser un ladrón del mar sin un barco, a no ser que nades realmente bien. Antes de que me lo pregunteis, las mujeres danesas participaban como guerreras en las expediciones con cierta frecuencia. Las largas trenzas y la voz de soprano son tradicionales, pero optativas. Las trenzas seguro que os quedaban fenomenal.

Nada de cuernos. El objetivo del casco era desviar los golpes del oponente.
Cualquier cuerno o saliente contribuía a que el filo del arma encontrara un punto de apoyo para clavarse.

Los propios vikingos no se llamaban vikingos a sí mismos, claro. Hubiera estado feo. Se llamaban por sus nombres. O en todo caso por su origen. Eran daneses y noruegos, sobre todo. Y eran excelentes navegantes. Y excelentes guerreros. Y le sacaron partido a estas dos cualidades a partir de finales del siglo VIII. 793. Acordaos de esta fecha. Es la del primer ataque vikingo, en Inglaterra. Saquearon la Abadía de Lindisfarne. Pero vayamos por partes. Que es como dejaron a los monjes de la abadía.


Roma se hace la sueca.
Britania era una provincia romana desde que el Emperador Claudio la conquistara allá por el siglo I d.C. Pero siempre fue una provincia apartada, semibarbara, atrasada, poco civilizada. Cuando los romanos empezaron a vérselas venir de todos los colores -predominando el negro- decidieron abandonar la provincia. En el 409 el emperador Honorio declara que "Britania es asunto de los britanos". En ese momento Roma las estaba pasando canutas. Los francos, los alanos, los vándalos y los suevos habían cruzado el Rhin aprovechando una helada en diciembre y arrasaban a sangre y fuego la Galia, Hispania y el Norte de África. Los visigodos atacaban desde los Balcanes y saqueaban la propia Roma en el 410. Y Atila asomaba la patita desde Austria. Un pifostio de narices.

En el 410 a los romanos les faltaban ábacos para contar los pueblos bárbaros que se les colaban por las fronteras.
Lo último que les preocupaba era Britania. Así que sacaron a las legiones que quedaban allí para usarlas en otros sitios.

Cuando Roma se retira de Britania su autoridad se desvanece y también la información que tenemos sobre la isla. Sabemos que en 442 hubo una gran rebelión de los britanos que acaba con lo poco que quedase de la autoridad civil romana. Sabemos también que se inicia un lento proceso de inmigración de otros pueblos. Jutos, sajones y anglos, procedentes de Bélgica, Holanda y el norte de Alemania hacen su aparición, como invasores y colonizadores. 

La leyenda del rey Arturo.
Si. Más o menos en esta época es cuando se sitúa la leyenda del Rey Arturo. Un caudillo bretón que unifica a los britanos,  hace frente a los malvados sajones y anglos y les derrota en la batalla de Monte Badon. Pues resulta que esta batalla sí que ocurrió, aunque no está claro dónde. Ocurrió en torno al año 500, y sabemos incluso que el líder de los bretones se llamaba Aureliano Ambrosino -un nombre muy romano. Este Aureliano Ambrosino es el principal candidato a ser el verdadero e histórico Arturo de las leyendas.

De haber existido como personaje histórico, Arturo debió vivir a finales en torno al 500 d.C. Su leyenda no es sino una narración romantizada de la ultima resistencia de los britanos o celtas -habitantes originarios de Britania- frente a los invasores anglos y sajones.

Tal vez no sepáis que la leyenda del rey Arturo acaba mal. El rey pierde su "secreto", la cualidad que le permitía reinar con justicia, vinculada con el honor perdido por la infidelidad de Ginebra y Lanzarote. Un poco como cuando Austin Powers pierde su "mojo", pero sin recochineo. El reino se deshace, y Mordred se rebela. Lo de Mordred deberían habérselo visto venir. Primero porque se llamaba Mordred, que ya es una pista importante. Pero además es que qué vas a esperar de un tipo que es tu hijo y tu sobrino al mismo tiempo. Esquizofrénico perdido. En un esfuerzo final Arturo se enfrenta a él y lo derrota en la apocalíptica batalla de Cammlan, no sin perecer el mismo y todos sus caballeros. Los historiadores creemos hoy en día que está leyenda no es sino una narración de la última resistencia de los britanos ante los invasores anglos y sajones. Una resistencia inútil a la postre, pues los anglos y sajones ocupan Britania, ahora ya y para siempre Inglaterra, arrinconando a los últimos reyes britanos en Cornualles y Gales.

La Heptarquia anglosajona.
¿La que? 

Explicacion breve. A partir del año 600 -más o menos- los anglos y los sajones ya han dominado Inglaterra y se han organizado en una serie de reinos. Aunque su numero varía con el tiempo, los principales son siete. Heptarquia significa, precisamente, los "siete poderes" o los "siete dominios" y es como se conoce al periodo de la historia inglesa que va desde el año 600 hasta la llegada de los vikingos en 793. Northumbria, Mercia y Wessex son los principales reinos, y más o menos luchaban unos contra otros por ganar poder y prestigio.

Aquí tenéis a Inglaterra durante el periodo de los Siete Reinos. Los britanos sobrevivían en Cornualles y Gales.
Ya en esta época los reyes organizaban sus reinos siguiendo un modelo feudal, copiado de Francia. Los reyes concedían tierras a sus nobles, llamados ealdorman (ealdormen en plural), literalmente "sabio" u "hombre viejo". El titulo derivará luego en "eorl" y al final en "earl", que es el actual título de nobleza inglés por antonomasia. Estos ealdormen gobernaban el reino y reclutaban hombres, que ponían a disposición del rey en momentos de peligro o guerra. También formaban el Witan o consejo, lejano precedente de la Cámara de los Lores inglesa.

Las invasiones vikingas.
Los vikingos hacen su aparición en Inglaterra a finales del siglo VIII. Los reinos sajones y anglos estaban muy ocupados peleando entre ellos y al principio no se dieron cuenta del peligro. Incluso intentaron usar a los daneses en sus luchas internas como mercenarios. Los daneses pronto vieron que allí había una oportunidad que aprovechar. Su país de origen era poco fértil y estaba sobrepoblado. Además, el clima en este periodo era más húmedo y frío de lo normal, lo cual hacía que el problema fuese más grave. La serie "Vikingos" narra muy bien estos primeros contactos y enfrentamientos entre vikingos e ingleses. Así que los daneses cogieron sus escudos, sus hachas, sus barcos y se lanzaron al saqueo de Inglaterra. Nada de cuernos. Excepto los habituales cuando el marido se larga mucho tiempo muy lejos. Pero esos no se llevan en el casco.

Para los habitantes de Inglaterra, la aparición de los vikingos se vio como un castigo de Dios por sus pecados.

En el 860 los daneses cambian de tercio y en vez de limitarse a saquear empiezan a ocupar territorio. Invaden Northumbria, el reino más al norte de Inglaterra, y derrotan a los reyes sajones en la Batalla de York -que aparece en la serie "The Last Kingdom" y le sirve de punto de arranque. A partir de ahí los vikingos van ampliando su dominio. Mercia, Anglia y los demás reinos menores caen uno tras otro. Al final solo queda Wessex, es decir, el reino de los Sajones Occidentales. Su capital era la ciudad de Witancaester, es decir, "la ciudad del consejo" o "castillo del consejo", porque era donde se reunía el Witan del reino cuando los reyes lo convocaban. Hoy la conocemos como Winchester. ¿Y Londres? Los vikingos habían ocupado la zona y dominaban la desembocadura del Támesis, que hacía las veces de autopista hacia el interior del reino. Londres no pasaba de ser un pueblucho húmedo y poco sano que sobrevivía solo por su posición estratégica. Se llamaba Lundenwic en esta epoca. Por cierto, el nombre procede de una antigua palabra celta que significa "Río caudaloso"

Alfredo el Grande
Alfredo era el hermano del rey de Wessex, Etelredo I. Etelredo murió en un primer enfrentamiento con los vikingos, y Alfredo se convierte en rey de Wessex en 871. Al contrario de lo habitual en la época, Alfredo era un hombre educado, pues al estar fuera de la línea sucesoria al trono se le había destinado a la Iglesia. Sabía leer y escribir. Había viajado. Entendía el papel de la cultura y de la educación. E iba a necesitar todos sus conocimientos. Porque tenía un papelón el buen hombre. 

Alfredo se las arregló para tener a raya a los daneses algún tiempo. Reorganizó el reino, reforzó el ejército haciéndolo permanente y dándole un equipamiento uniforme y mandos competentes. Y cuando parecía que todo iba bien los daneses se colaron en barco por el Támesis, entraron por sorpresa en Winchester y ocuparon Wessex. Alfredo se salva por los pelos y se refugia en las marismas de Sommerset. Se cuentan muchas historias sobre la vida de Alfredo en los pantanos.

Alfredo será el unico rey inglés en recibir el apelativo de "Grande" o "Magno" y además ser reconocido como Santo.
Desde los pantanos Alfredo organizó la resistencia, levantó un nuevo ejército y marcho contra los daneses, a los que derrota en la decisiva batalla de Edington (879). No contento con liberar su reino hizo retroceder a los daneses al norte del Támesis, ocupando Londres (que cambio de manos varias veces y fue saqueada) y se proclamó -y fue el primero en hacerlo- Rey de Inglaterra. Murió en 899, con cincuenta años. 

El final de la historia.
Los sucesores de Alfredo van poco a poco recuperando territorio de manos danesas. Hay que decir además que los daneses habían puesto sus miras en otros objetivos más golosos: París, Sevilla, Sicilia, incluso Bizancio tuvieron que pagar tributos o sufrir saqueos de los vikingos. A principios del siglo XI el reino sajón en Inglaterra dominaba ya todo el territorio inglés. Pero una disputa sucesoria iba a poner fin a la dinastía fundada por Alfredo. En 1066 el duque normando -descendiente de vikingos- Guillermo invade Inglaterra, alegando que el rey de los sajones, Harold Hadrada, le había jurado fidelidad. Harold y Guillermo se enfrentan en la batalla de Hastings, donde el propio Harold, ultimo descendiente de Alfredo, perece. Y empieza la historia de los normandos en Inglaterra, que ya es otra historia para contar otro día
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lunes, 28 de marzo de 2016

Clio dreamed of... some intense hot Ice Age



The moment is exciting. Thrilling.Very thrilling, indeed. Our knowledge of Prehistory and Human Evolution is undergoing, right now as we speak, an utter revolution. What we believed as impossible just five or ten years ago is now proben and written about as serious, factual History. Archaeologists and historians, paleontologists and anthropologists are all running around the World like headless chickens, digging in everyone else's back gardens and asking 'What?' and 'How?' or in the case of the most elderly and wise 'Come again son? I left my hearing aid in a glass along my dentures last night!'. But to what do we owe all this excitement? Nothing else than our historian's passion for the past happily meeting with *ahem* our ancestor's passion for... well, passion. As it turns out there was a little bit more *ahem* heat in the last Ice Age than we had thought. And no, we are not talking about global warming. Not in a literal sense, anyway. *AHEM. AHEM* If you would like to know the untold truths about our origins, in a version suitable to all audiences and in your favourite language: Please , come and dare. Only here, Clio's Dream.

El momento es excitante, apasionante. Muy apasionante. Nuestros conocimientos acerca de la Prehistoria y de la evolución humana están sufriendo, ahora mismo mientras hablamos, una completa y total revolución, Lo que hace cinco o diez años descartábamos como imposible es ahora mismo historia documentada. Los arqueolólogos y historiadores y los paleontólogos y los antropólogos corren de un lado para otro como pollos sin cabeza escarbando en el jardín trasero de todos sus vecinos y preguntándose cosas como "¿Qué?" o "¿Cómo?", y en el caso de los más veteranos y sabios "¿Me lo repites joven? ¡Es que esta noche me he dejado el audífono en el vaso de la dentadura postiza!" ¿Pero a qué debemos toda esta excitación y actividad? Pues a que la pasión de los historiadores por el pasado ha tenido un feliz encuentro con la ejem pasión de nuestros ancestros por...  bueno, la pasión. Porque resulta que la última Edad del Hielo fue ejem algo más caliente que ejem de lo que pensábamos. Y no, no estamos hablando del calentamiento global. No en un sentido literal, al menos. EJEM EJEM. Animaos a saber más sobre lo que nadie os quiso contar de nuestros orígenes, en una versión apta para todos los públicos y en vuestro idioma favorito. Sólo aquí. En Clio's Dream.

To the English version

A la versión en castellano

...some intense hot Ice Age



An artistic representation of a group of Neandertals. A sub-specie of Homo which co-existed -and 
some think more than that- with our own during more or less sixty thousand years
Sex is the Engine of History.

Let's talk about evolution. Yeah ok. This sounds like your mainstream teacher from a mainstream high school bringing up a lecture on evolution just righ before you stop listening. Unfamiliar and unintelligible terms appear one after the other. First, the Homo erectus. Then, Neanderthals and Homo Sapiens. A bit of talk on bipeds here and on opposable thumbs there. And what about whose brain is bigger? Oh dear... tell me no more. I AM that teacher.

But what your mainstream techaer from a mainstream high school will not tell you abou evolution -or be allowed to, perhaps- is that is all fundamentally a matter of sex. Intercourse kept and held for a long long time. Humongous amounts of sex, even better if experimental. How about that? That's different now, see? You introduce sex in the discussion and you start seeing Homo erectus under a different light. Sex is the engine of history.

Another thing we are increasingly certain of regarding evolution is that it relies on interbreeding. Evolution dislikes pure breeds. No, our friend Eve is more into mudbloods. No wonder why Harry Potter or Hermione Granger are the good guys of the story while Draco Malfoy and his pals -all of them pure-bloods- are the villains... Year, dear friends, evolution dances to the beat of the mixed races before going to bed together after so much partying. And from those acorns grew tall oaks.

A Sad Boring Story

Let me remind you what Prehistory used to be taught like in high school. Yeah, yeah, the kind of history you were taught, in certain cases by me... But I understand. You erased it all from your minds as soon as you could -about ten minutes after your exam. No wonder why, it is a sad and boring history. History that could be compared to a play with several characters, like a sort of rpimitive Hamlet where everyone dies at the end. Please, let me show you in a professional way.

PALEOHAMLET

A Play in Three Acts for six Characters.
Dramatis Personae. Cast of Characters>
  • Mr and Mrs Erectus. A dim-witted couple whose major accomplishment was learning how to walk upright, but probably incapable of finding their bottoms with their hands with the aid of a map. Their tools are simple and they have learnt to use fire, but only because the alien monolith that taught them went the extra mile.
  • Mr and Mrs Neanderthal. A very nice couple from afar, like the other side of the road. Very hairy, Vin-Diesel-built without the need for working out. They can find their bottoms with both hands, as long as they hold a map on one of them. Oops.
  • Mr and Mrs Sapiens. A very good-looking and elegant couple, from a very good family and both very clever. They lack any hair except a bit on the top and some on their lower areas. The prehistoric 'Brangelina'.
Plot. Mr and Mrs Erectus are at home in Africa. It starts getting hot and water is scarce, so they decide to go on a walk around Asia and Europe. On the way they get bored, and since they don't have TVs, they start having children. They keep pon having children, but some of them turn out weird. In Africa, they give birth to Mr and Mrs Sapiens, who go with them to Asia. Europe is a bit colder, so there they give birth to Mr and Mrs NEanderthal, who came a bit hairier by default.

Soon enough, the three families start arguing that there is not enough food on the whole wide world for all of them. Contrary to what you've been told, children, size DOES matter and in this case the one with the biggest brainpan wins. Mr and Mrs Sapiens kill Mr and Mrs Erectus, apparently through headbutting. The they kill Mr and Mrs Neanderthal and inherit the world, of which they take ownership as the only intelligent species until the end of times.

Do you not find this story a bit upsetting? First of all, the size issue is worrying, at least to me. Secondly, what this story is telling you is that the only possible outcome of two intelligent species co-existing in the same planet is war. It looks like a mechanic inevitability that tolerates neither dialogue nor co-operation. This story also shows that the forst one of a very long list of species extinct because of humans was that of another human.

Rigor, dedication and honesty are requirements for a good anthropologist. 
Their discoveries are revolutionizing our knowledge on our origins.


The Great Orgy.

The story I just told you needs to change completely. New discoveries from the past couple of years are distancing us from that history of violent competition. Instead of a Shakesperean play, we are talking of an erotic one. Experimental too, with a lot of leather, weirdly shaped objects, cauliflowers and mathematically challenging mingling scenarios. Cauliflowers, yes. What? Everyones likes different things.

Firstly, we need the charachters of the story. The same old couples from earlier will do fine. We will also add a new one: Mr and Mrs Denisvo. We do not have the slightest idea of what they are like, as the only thing we have from Mr and Mrs Denisvo today is some DNA sequence from two molars and some little finger found in Siberia. Therefore, they will play the rol of sexy couple in masks.

The setting will be the Near East -Middle East for those fo you reading from the american colonies. This area is sometimes called the Fertile Crescent, but for our play we will call it the Big Round Bed. Like those neds with canopies, filmy drapery, vivid colours and loud, garish cushioons. Very loud cushions, you'll see.

Mr and Mrs Erectus have left their home in Africa to go on a walk because the weather has turned bad -it is the Last Glacial Maximum. They are enjoying the landscapes and snogging about as they try to find each other's bottoms with as many hands as possible, when sexy masked Mr and Mrs Denisov enter the scene. Mr Erectus likes Mrs DEnisov, and she likes him back. Mrs Erectus and Mr Denisov fancy each other as well. Brain sizes do not matters as they all work to the same level here.

Mr and Mrs NEanderthal join the party, which is getting more complex. We know they were in Europe but have no idea how they got there or to the party. Anyway, needless to say Mr and Mrs Sapiens are attracted by the heat and noise of the most spectacular, racially mixed, and inter-special orgy in cinema history, and join. The Great Orgy, All rights reserved.

Surprisinigly -or unsurprisingly- the ladies give birth to cute babies, whose genes shout out loud that they are the result from the union of different families. A question areises. Were Neanderthals, Sapiens and Erectus not different species? How is it then possible they could procreate with each other? And who are these children from the Great Orgy?

The Last Glacial Maximum is beginning to look like one of the hottests 
periods in the history of the human being. What did you expect? 
This is a blog for underaged students! 
Children of the Orgy.

The picture provided by the new information and discoveries is much different to that told by traditional History. This new version turns the last ICe Age and proximities into an extended version of the 1960s and free love. A very hot Ice Age. I like to call it 'Theory of the Great Orgy', but the 'Big Bang' also suits well. Yes, dear readers, there was something going on here. Contact. Enjoyment. The four species mentioned above -Sapiens, Neanderthals, Denisovans, Erectus- crossbred repeatedly. we know now when and for how long. What we harmessly call the hybrid zone but we should call the Big Round Bed instead is what we think the Near East -again, Middle East for you americans- used to be. We also think that all this fun lasted for some 10k years, at least.

A 'Great Orgy' of foursome -maybe more, we don't know enough yet- that lasted for ten thousand years is the probably origin of current humankind. For example, we Europeans -wherever we ended up after we went on a colonisation spree- have up to a 5% of Neanderthal in our genes. Modern Asian people have a mix of Denisovan genome -around 0,2% -while Polynesians' genes are made up to 5% or 6% of Denisovan DNA. And before someone comes in with a very obvious reply, let me say that we all belong to the same species. Although we are not very sure about what species that is yet, it is clear that it is us. All is well that ends well, especially if it is with me writing this and you reading it.

By the way, these new theories dismiss the thesis statement of Creationism as it currently stands. We were not sculpted and baked in an oven just once. We are made of improvised pieces that we have been adding along the way during a very long process which now seems to be much funnier and more complicated than we though. And much more more interesting, of course. Maybe a more appropriate name for our species would be Homo frankesteiensis. Man and Woman of Frankenstein. But, just in case, I call you all children of the Great Orgy, grow and spread. And the more exotic your chosen partner, the better for the future of the species. And the more fun for you.

The new picture on human evolution is a little bit more complex than the lineal and traditional one above.

All credit for the English version goes, with my admiration and most sincere thanks, to Irene Mora.

...una Edad del Hielo muy caliente.

Representación de un grupo de Neandertales. Una subespecie del género homo que convivió (y algo más) con nuestra especie durante algo más de sesenta mil años.
El sexo es el motor de la historia.

Vamos a hablar de evolución. Si ya ya. Cuando vuestro típico profesor de historia de vuestro típico instituto de secundaria empieza a hablar de evolución es cuando, más o menos, vosotros termináis de escuchar. Empiezan a desfilar nombres extraños y arcanos. Que si Homo erectus. Que si Hombre de Neandertal. Que si Homo sapiens. Que si bípedismo por aquí. Que si pulgar oponible por allá. Que si el cerebro de tal es más grande que el de cuál... Pffffffff. De sobra lo sé. Yo soy ese profesor.

Pero lo que vuestro típico profesor de secundaria en vuestro típico instituto no os va a decir -tal vez porque no le dejan- sobre la evolución es que, sobre todo y ante todo, es una cuestión de sexo. Sexo sostenido y mantenido a lo largo de mucho tiempo. Ingentes, enormes cantidades de sexo, y si es experimental, mejor ¿Veis? ¿A qué la cosa ya pinta distinta? Es meter el sexo de por medio, y uno hasta empieza a ver de otra forma al Homo erectus... El sexo es el motor de la historia.

Otra cosa de la que cada vez estamos más seguros acerca de la evolución, es que es una cuestión de mestizaje. A la evolución no le gustan los pura sangre. No, no, a nuestra amiga Eva le molan más los sangre sucia. Por algo Harry Potter o Hermione Granger son los buenos de la saga y Draco Malfoy y su panda -magos ellos de pura cepa- son los villanos... Sí, queridos amigos, la evolución baila al ritmo que marcan los mestizos.

Una historia aburrida y triste

Dejadme que os recuerde lo que hasta hace poco se enseñaba sobre prehistoria en cualquier instituto. Ya, ya, es la historia que os enseñaron -en algunos casos os la enseñé yo- pero lo entiendo. Lo habéis olvidado tan rápidamente como habéis podido (o sea, diez minutos después de terminar vuestro examen). Y esto es así porque es una historia aburrida y triste. Una historia que podría asemejarse con una pequeña obra de teatro con varios personajes, una especie de "Hamlet" primigenio en el que al final todo el mundo muere. Dejadme que os la presente como el profesional que soy.

Obra en tres actos para seis personajes. "Paleohamlet". Dramatis Personae:
  • Erectus, Señor y Señora. Unos tipos cortos de entendederas cuyo principal mérito es haber aprendido a caminar sobre dos piernas pero que tal vez no serían capaces de encontrarse el culo con las dos manos ni usando un mapa. Usan herramientas sencillas y han aprendido a manejar el fuego, pero solo porque el monolito extraterrestre que se lo enseñó se empleó realmente a fondo.
  • Neandertal, Señor y Señora. Una pareja muy maja siempre y cuando los veas a la distancia adecuada, que viene a ser el otro extremo de la calle. Peludos ambos dos, corpulentos y fortachones a lo Vin Diesel pero sin necesidad de entrenar. Son perfectamente capaces de encontrarse el culo con las dos manos SIEMPRE que sostengan un mapa en una de ellas. Ups.
  • Sapiens, Señor y Señora. Una pareja súper guapa y súper esbelta, de muy buena familia y muy listos ellos, poco peludos excepto por la parte de arriba y algo en las partes de enmedio. Los Brangelina de la Prehistoria. 

Argumento. El señor y la señora Erectus están en su casa en África y como empieza a hacer calor y faltar el agua deciden salir de paseo por Asia y Europa y tal. Por el camino, como no tienen tele, tienen niños. A fuerza de tener niños algunos les salen raros. Todavía en África tienen al Señor y la Señora Sapiens, que les acompaña a Asia. En Europa, como hace mas frío, procrean al Señor y Señora Neandertal, que vienen con más pelo de serie. Pronto las tres familias entran en conflicto porque no hay comida suficiente en tooooooodo el mundo para todos. Como, al contrario de lo que os contaron, niños y niñas, el tamaño SI importa, se lleva el gato al agua el que tiene el perolo más grande. El Señor y la Señora Sapiens matan a los señores Erectus, presumiblemente a cabezazos, luego a los señores Neandertal y heredan el mundo, del cual se enseñorean como única especie inteligente hasta el fin de los tiempos. 

¿No os disgusta a vosotros también un poco esta historia? Primero porque, no sé a vosotros, a mi lo del tamaño me preocupa. Pero también porque parece que el único resultado posible de la coexistencia de dos inteligencias en un mismo planeta es la guerra. Es como una inevitabilidad mecánica que no deja lugar al diálogo o la cooperación. Además significa que la primera especie cuya extinción fue provocada por el ser humano -la primera de una lista larga- fue otro ser humano.

Rigor, dedicación y honestidad son los requisitos de un buen antropólogo físico. Sus conclusiones están revolucionando nuestra concepción de nuestros orígenes.

La Gran Orgía

  Pero este relato que os acabamos de contar va a tener que cambiar radicalmente. Los nuevos descubrimientos que se han hecho en los últimos dos o tres años hacen que nos alejemos de esta historia de competencia violenta. En vez de hacer una obra dramática shakespiriana, vamos a dejarnos de tonterías y hacemos una porno. Una de esas experimentales de las de cuenta-las-piernas-y-divide-por-dos. 

Primero los personajes. Las tres parejas de antes nos siguen valiendo. Vamos a añadir a otro personaje: El Señor y la Señora Denisov. No tenemos ni remota idea de cómo son el señor y la señora Denisov, porque lo único que tenemos de ellos es su secuencia genética sacada de dos muelas y un dedo meñique encontrados en Siberia. Así que van a hacer el papel de enmascarados sexis. El escenario lo vamos a situar en el Próximo Oriente, una región que a veces se llama el Creciente Fértil pero que, a efectos de nuestra representación, llamaremos... la Gran Cama Redonda. Una de esas con dosel y vaporosos cortinajes y vivos colores y cojines chillones. Los cojines van a chillar, ya veréis que sí. 

El Señor y la Señora Erectus, que han decidido salir de casa en Africa a pasearse por ahí porque el clima se ha puesto desagradable (es el Último Máximo Glaciar), están disfrutando del panorama y retozando mientras se buscan mutuamente el culo con todas las manos disponibles y moderado éxito. Aparecen en escena el Señor y la Señora Denisov con sus máscaras sexis. Al Señor Erectus le mola la Señora Denisov, y viceversa. A la Señora Erectus le mola el Señor Denisov, y viceversa. En esta situación el tamaño del cerebro importa poco porque, a estos niveles, todos funcionan más o menos igual.

A la fiesta, que se va a volver realmente complicada, se añaden el Señor y Señora Neandertal, que sabemos que andaban por Europa pero que nos maten si sabemos como llegaron allí. Y por supuesto el Señor y la Señora Sapiens se arriman al calorcito y el bullicio de lo que ya es, a todos los efectos, la orgía planetaria más espectacular, interracial e interespecial de toda la historia del cine. La Gran Orgía. Derechos reservados.

Sorprendentemente -o tal vez no- las señoras acaban dando a luz tiernos retoños, cuyos genes muestran bien a las claras que son el resultado de la unión entre señores y señoras de distintos apellidos. Surge una pregunta. ¿No eran Neandertales, los Sapiens y los Erectus especies diferentes? ¿Cómo es posible entonces que tuvieran descendencia común? ¿Y quiénes son estos descendientes de la Gran Orgía?

El Último Máximo Glaciar puede constituir uno de los periodos más calientes de la historia planetaria del ser humano.
¿Qué esperabáis? ¡Que este es un blog apto para menores!

Hijos de la orgía.

El escenario que los nuevos datos y descubrimientos dibujan es muy distinto del que la historia tradicional nos contaba. La nueva versión convierte a la última Edad de Hielo y sus proximidades en una versión extendida de los años sesenta y el amor libre. Una Edad de Hielo muy caliente. A mí me gusta llamarla la Teoría de la Gran Orgía, pero también le viene al pelo el de "Big Bang" Si queridos lectores, aquí hubo tema. Las cuatro especies de las que antes hablábamos (sapiens, neandertales, denisovanos, erectus) se cruzaron repetidamente. Y sabemos dónde fue y más o menos cuanto duró. Suponemos que lo que llamamos piadosamente "zona de hibridacion" pero que en realidad deberíamos llamar la Gran Cama Redonda fue el Próximo Oriente. Y que el buen rollito se prolongó sus buenos diez mil años. Tirando por los bajos.

Así pues, somos los hijos de la Gran Orgía. Un largo proceso de hibridación a cuatro bandas (puede que más, no sabemos aún lo suficiente) de diez milenios de duración que fue el origen probable de la humanidad actual. Así, por ejemplo, los europeos -allá donde estemos, porque luego salimos a colonizar todo lo que pudimos- llevamos en nuestros genes hasta un 5% de Neandertal. Los asiáticos modernos tienen una mezcla variable de genoma denisovano (en torno al 0,2%), y los polinesios tiene hasta un 5 o 6% de ADN denisovano. Y antes de que alguno alce la voz con la respuesta obvia, ya os digo que somos todos miembros de la misma especie. Aunque no estamos muy seguros de que especie es esa, si está claro que somos nosotros, y bien esta lo que bien acaba, sobre todo si acaba conmigo escribiendo esto y contigo leyéndolo.

 Estas nuevas teorías descartan, por cierto, lo de la tesis de la Creación tal y como está formulada ahora mismo. No fuimos cocidos en un horno de una sola vez. Estamos hechos de retales improvisados que hemos ido añadiendo por el camino a lo largo de un larguísimo proceso que ahora parece que fue mucho más complicado, y divertido, de lo que pensábamos. Lo cual es mucho más interesante, claro. Tal vez el nombre adecuado para nuestra especie sea el de Homo frankensteiensis. El Hombre, y la Mujer, de Frankenstein. 

La nueva imagen de la evolución del ser humano resulta ser algo más compleja que esta tradicional y lineal figura común en los libros de texto escolares. Por cierto, ¿por qué sólo aparece representado el hombre? ¿es que la mujer no evoluciona?
A la versión en inglés